Mi nombre es Paola, nací un 6 de septiembre de 2006 en Venezuela, actualemnte tengo 18 años y desde que tengo memoria el internet ha sido una parte fundamental de mi vida.

Mi infancia se basó en ver peliculas de barbie en dvd, ver my little pony, backyardigans y jugar juegos de facebook y flash. Eran una forma muy fácil de divertirme sola, porque al ser hija única nunca fui buena relacionándome con otros niños de mi edad, y además, siendo autista, ya podrás imaginarlo. Diria que desde ese entonces el internet ha sido un espacio seguro para mí.

La unica vez que me sentí con un hermano por asi decirlo fue cuando me mude a vivir con mi primo, él y yo teniamos la misma edad y nos las pasabamos viendo Cartoon Network, youtubers como Fernanfloo o El Rubius, íbamos al ciber a jugar FNAF, GTA, Geometry Dash, etc. No lo veo desde hace vários años pero siendo inmigrante ya estoy acostumbrada a estar lejos de mi família.

En 2017 con 11 años me mudé a Brasil. No fue difícil adaptarme, aprendí el idioma facilmente y ya habia una comunidad solida de venezolanos donde vivía (RO), eso me ayudo a no sentirme sola o diferente.

Por esa epoca me empezó a gustar el kpop, tenia algunas amigas en la escuela que les gustaba tambien. Mi bias siempre fue y será Taehyung de BTS, aunque no sepa que existo es alguien muy importante en mi vida, verlo me llenaba de conforto y calidez, tambien es el culpable de mis estandares en los hombres, en fin relacion parasocial.

Otras cosas que me gustaban mucho a los 11-12 años era fnafhs, yandere simulator, melanie martinez, el anime y las creppypastas. Recuerdo haberme unido a varias comunidades de Amino sobre esos temas, el evento canonico de todo niño sin supervición en internet. Allí hice mis primeros amigos online, agradezco no haberme encontrado con gente extraña en esa epoca, todos eran muy buenos y divertidos conmigo.

A finales de 2019 sucedío algo que cambiaría por completo mi vida, mudarme al otro extremo del país y por supuesto la pandemia.

Tenía 14 en 2020 y ya no usaba Amino, pero comencé a usar Twitter. Allí me creé una cuenta de anitwt y hablaba principalmente de shingeki no kyojin y mas tarde tokyo revengers, los que eran de eses fandoms en aquella epoca saben como fue, una locura.

Ya estaba acostumbrada a pasar mi tiempo libre en internet, pero ahora sin la escuela mis interaciones sociales se limitaron a 0 abriendo paso apenas a las virtuales. Mi rotina se basaba en dormir comer y usar mi telefono, con el tiempo eso fue deteriorando mi salud mental sin darme cuenta.

Cuando volvieron las clases presenciales a mediados de 2021, me di cuenta de que desenvolvi una fuerte ansiedad social, no conseguia ni hablar con los profesores y menos con otros alunos, aparte de eso no conocia a nadie alli, me sentia muy sola e incompetente. Me acostumbre a fingir que dormia en aula para evitar ver a las demas personas y de cierta forma "ocultarme" de ellos porque me daba verguenza la forma en la que actuaba, y pensaba que los demas sentian lo mismo de mí. Me gustaba el recreo porque podia dar un respiro e irme a salones vacios para usar mi telefono, estar en internet era lo unico que me brindaba un poco de serotonina en mi estado de mierda.
Veia a otras personas hablando y divirtiendose con normlidad y yo me preguntaba, por qué ellos consiguen hacer eso y yo no? Qué es lo que estaba mal conmigo? Por qué el simple hecho de decirle hola a alguien me da tanto miedo?, sentia envidia, rabia y trizteza todo el tiempo. La unica parte de mi dia donde me sentia bien era al llegar a casa y estar en internet, hablando con mis amigos de twt, viendo anime o leyendo manga, viendo mis youtubers favoritos y haciendo cualquier cosa que no me recuerde mi vida de verdad. Un dia me senti tan mal que tuve un ataque de ansiedad en medio de la clase, fui a un psicologo y me dijeron por primera vez que tenia una fuerte depresion y ansiedad social, hasta ese entonces no sabia ese termino y solo pensaba que era exageramente timida. Lo que más lamento es que mi mama descubriera por lo que estaba pasando.

En 2022 entré a la secundaria, tenia 14 años. Ese año fue el peor de todos. Estaba dispuesta a parar de aislarme y hacer amigos, pero siempre terminaba excluida y en un punto comence a autoexcluirme porque me dolia más ser un mal tercio. Ahora solo me sentaba al fondo del salon esperando que nadie se diese cuenta de que estoy ahí, recuerdo que solo iba y salia de la escuela sin hablar con nadie en todo el dia. No habian salones vacios, entonces me la pasaba encerrada en el baño usando mi telefono, esa rotina se repitio por aproximadamente 4 meses, mi estado mental solo se deterioraba a cada dia por no tener contacto con otras personas y compararme excesivamente con ellas. El sentimiento de querer morir ya era algo normal para mí y aveces fantaseaba con acabar con mi vida, me desahogaba mucho de esas cosas con mis amigos de internet, esas interaciones ficticias eran lo unico que me mantenian viva. Puede que parezca que estoy exagerando pero solo los que ya pasaron mucho tiempos completamente solos, sin amigos, sin familia cerca, sin nadie que te haga sentir que existes, solo quien ya paso por eso va a entender todo lo que sentia. Fue un tiempo en el que puede reflexionar mucho sobre mi vida, que ya muchas cosas habian cambiado y no las volvería a tener. Varias noches me la pasaba llorando en silencio al recordar mi infancia y lo feliz que era sin darme cuenta, extrañaba a mis antiguos amigos, pasar tiempo con mi familia, sentirme feliz naturalmente, no soportaba mas despertar y saber que todo se iba a repetir una y otra vez, me estaba volviendo loca, no soportaba ni un dia más.
Por ese tiempo comence a autolesionarme, llegue a tener otra cuenta en twt donde me dedicaba a subir esas cosas, solo me sumerguio todavia mas en mis problemas. Sentia que era lo que merecia, era una inutil que pasaria toda su adolescencia siendo un pedazo de mierda, alguien incapaz de hablar con otras personas sin duda es incapaz de vivir en sociedad, un estorbo para mi familia y un estorbo para mi misma. Cada dia me acostumbraba mas a estar sola y a sumergirme en mi miseria, si estaba triste buscaba sentirme todavia peor, era un ciclo de masoquismo, autodestrucción, envidia y soledad, nada me dolia más que el sentimiento de soledad, es como estar muerto en vida. Intenté suicidarme cortando aun más profundo, pero al usar un sacapuntas no tenia en cuenta lo dificil que seria conseguirlo. Fallé, pero eso no me dolio tanto como que mi mama descubriese esa parte de mi que tanto me esforcé en ocultarle. Despues pasaron muchas cosas que realmente no quiero recordar, mi recuperación fue una etapa mucho mas dificil. Me recetaron algunos antidepresivo, era la primera vez que los tomaba. A las pocas semanas noté su efecto, ya no pensaba nada y me sentia muy distraida pero ese era el punto. De alguna forma eso me ayudo a controlar mis emociones y parar de autosabotearme. Me di la oportunidad de conocer otras personas fuera de mi salón, hasta conseguí ir a paseos escolares, aun asi de vez en cuando aun tenia bajones, ataques de ansiedad y sentimientos de inutilidad, pero por lo menos otras cosas ya habian mejorado.

En 2023 pase al segundo año de secundaria, estaba con demasiado miedo de volverme a pasar todo de nuevo, ya habia mejorado un monton y estaba cansada de siempre volver a recaer. Por suerte y porque no me volvi a esconder pude hacer un pequeño grupo de amigos que hasta el dia de hoy me hablan, tambien mejoré en la escuela, me comenzaron a interesar temas como politica, historia, feminismo, etc y paré de sentirme tan mal conmigo misma.

Si tuviera la opción de haber cambiado todos los errores que cometí no lo haria porque fueron algo que me hizo crecer como persona y me ayudo a entenderme. Me arrepiento de algunas cosas claro, como por ejemplo lo que le hice a mi cuerpo, son marcas que nunca podré quitar, pero en si tampoco podré olvidarme de esa estapa de mi adolescencia.

Ya hablé demasiado de las cosas negativas de mi vida, asique ahora toca hablar de las positivas.

En 2021 adopte a mi primer gato llamado Gustavo, sin duda el fue mi unico amigo por mucho tiempo, no tienes idea de lo importante que fue y sigue siendo para mi ese gatito, el amor que le tengo es inmenso. Él sin tener que hablarme me ayudó demasiado y me hizo sentir amada, le debo demasiadas cosas.

Más adelante a finales de 2022 conocí al amor de mi vida y mi actual pareja, es una persona que ha estado conmigo en mis mejores y peores momentos, me ha demostrado un amor incondicional que nunca pense que recibiria de otra persona y me enseño a vivir la vida de otra forma, a ser mas optimista. Actualmente vivimos juntos y planeo casarme con él algun dia.

Tambien quiero mencionar a mi otra gata llamada Sofi, a ella la adopte a comienzos de este año (2025), es una gatita que rescate de la calle, me asegure de preguntarle a la gente de por ahí si el gato era de alguien pero todos dijeron que estaba abandonada, entonces me la lleve, le di comida, agua y mucho cariño y hasta ahora es el segundo amorcito peludo de mi vida. Es una gatita cariñosa y tranquila, me alegro mucho de que esté conmigo y espero que esté disfrutando su nueva vida.

No quiero dar a entender que mas nunca me puse triste o tuve un bajon similar de nuevo, todavia los sigo teniendo, y tambien continuo siendo una persona bastante timida. Pero ahora en vez de compararme con gente extrovertida aprendí a aceptarme como soy. Mi mayor problema era que basaba mis expectativas de la felicidad en como era la felicidad de otras personas, dejando de lado lo que a mí siempre me hizo feliz y eso era pasar tiempo en internet, no soy necesariemnte una inutil por hacerlo y disfrutarlo, claro sin que se vuelva un vicio nocivo. No soy buena haciendo amigos y eso no es necesariamente un defecto, pensaba que si tenia muchos amigos iba a ser feliz pero la realidad es que con 1 o 2 ya me basta. Aun me sigo sintiendo mal varias veces, aun sigo pensando en querer morir, pero ahora consigo lidear con esas emociones más facilmente por esa experiencia, a darme un respiro y en vez de sumergirme en la miseria buscar ayuda y empezar de nuevo. Aprendi que la vida estará llena de bajones para siempre, pero si estoy triste significa que en algun momento fui feliz, y si consegui ser feliz una vez podre hacerlo de nuevo. Pensar en eso es lo que me da esperanza para seguir viviendo.

No pensé que esto quedaria tan largo, hice esto para tener una retrospectiva de mi vida y conocerme mejor. Realmente no creo que alguien más lo lea completo y menos en español XD pero si por azares del destino llegaste hasta acá quiero que sepas que te quiero mucho y gracias por perder tu tiempo aquí conmigo :3